Добрый день, дорогие друзья. На связи психолог Елена Елизарова.
Ежегодно в разных странах мира 10 апреля отмечают День братьев и сестер. Впервые он был проведен в 1998 году в США: организатором стала Клаудиа Эварт — основательница некоммерческой организации и фонда Siblings Day Foundation. Она потеряла своих родных брата и сестру в раннем возрасте и тяжело это пережила. Женщина обратилась к обществу с призывом помнить о своих близких людях, ценить их присутствие в своей жизни за возможность почувствовать тепло и понимание, заботу и поддержку родного человека.
Взаимопонимание между детьми — мечта многих родителей
В разных странах День братьев и сестер празднуют по-разному. К примеру, в Индии его отмечают во второй половине лета и сопровождают ритуалами. Сестра повязывает на запястье брату шнурок, который должен оберегать его с помощью ее сестринской любви от злых сил. Брат также подносит сестре подарок-оберег.
В реальной же жизни родные братья и сестры зачастую становятся злейшими врагами. Эта старая как мир история начинается еще с библейской притчи о Каине и Авеле. С психологической точки зрения она — про отвержение (Бог не принял дары одного брата, но принял их от другого).
Семья — это своего рода мини-государство, в котором родитель для ребенка — это и царь, и бог, и судья, проявление злости на которого чревато наказанием. Поэтому логично, что свою обиду и другие негативные чувства проще выместить на ком-то, кто физически слабее или, наоборот, сильнее, но не умеет оказывать психологическое сопротивление.
Полнородные сиблинги — это братья и сестры, у которых есть общие родители. Считается, что дети, в жилах которых течет одна кровь, непременно должны дружить, оказывать друг другу всестороннюю поддержку. Но если родителей не выбирают, разве можно выбрать брата или сестру и принять их такими, как они есть, особенно если они проявляют острое соперничество за любовь матери или отца?
Давайте сегодня поговорим о том, почему зачастую между сиблингами отсутствует взаимопонимание, почему они не способны радоваться успехам друг друга, из-за чего они конфликтуют, какую роль во всем этом играют родители и можно ли исправить ситуацию.
С чего начинаются конфликты между братом и сестрой
Я могла бы сказать, что конфликт рождается, когда один из детей ведет себя агрессивно или когда один из них более успешен, а другой ему завидует. Но это не так. Конфликт может зародиться еще тогда, когда сестра или брат находятся у мамы в животике, когда она еще только ожидает появления на свет второго или третьего ребенка.
Рождение сиблинга не всегда может оказаться счастьем для ребенка
А теперь подумайте о том, какие изменения происходят в эти «счастливые» времена в жизни первенца:
- Если детская одна и комнату решено поделить на двоих, его личное пространство заведомо нарушают нововведениями: в помещении появляется кроватка, пеленальный столик и другие предметы интерьера. Зачастую родители даже полностью меняют дизайн. Такое вторжение в «частную собственность» может оказаться для детей болезненным и несправедливым.
- Хорошо, если у первенца есть бабушка с дедушкой, которые регулярно уделяют ему внимание: забирают к себе на выходные, гуляют с ним в парке или на детской площадке. А если нет, как ему объяснить самому себе, почему его мама стала какой-то странной? А если он не может переключить свое внимание с мамы, тело которой меняется на глазах, которая стала часто плакать или смеяться, на кого-то еще? Согласитесь, слова «гормональные изменения» ему вообще ни о чем не скажут. А если добавить к ним новость, что скоро у него появится братик или сестренка, это может еще и напугать: привычный мир и так рушится, куда еще больше?
- Ревность может зародиться уже тогда, когда «чужому» новому малышу покупают пеленки, распашонки, игрушки. Прежде любые покупки в «Детском мире» предназначались лишь первенцу… Так по какой причине сейчас родители начали скупать все подряд, лишь бы обеспечить кому-то другому счастливое будущее? Добавьте к этому то, что большинство детей не помнят себя в младенческом возрасте, не помнят, какие игрушки и вещи были у них. Они не осознают, что за ними после рождения ухаживали точно так же, с не меньшей любовью.
А теперь представьте ту же ситуацию, но в более глобальном масштабе, уже после рождения малыша: все внимание родителей приковано к грудничку. Их можно понять, они радуются появлению на свет новой жизни, нового наследника и берегут его как зеницу ока. Другое дело, что при этом они зачастую забывают, что старшему ребенку нужно не меньшее количество заботы и внимания. Да, он «уже большой», но отнюдь не взрослый.
Когда соперничество — норма?
Правильный ответ на этот вопрос — всегда. Есть биологическое основание этого процесса: дети борются друг с другом за любовь и внимание родителей, чтобы обеспечить себе безопасность и безбедное детство.
Дети соперничают друг с другом за любовь родителей
Чаще всего наиболее острый период неприятия сиблинга наступает в 10—12 лет (начало полового созревания). Подсознательная причина этого состоит в желании исключить кровосмешение. Все это происходит на уровне животных инстинктов. Дети заявляют, что их брат/сестра неприятный, противный, злой, завистливый: можете поставить в этот ряд любое другое негативное определение. Иными словами, он начинает раздражать и вызывать ненависть своими успехами или, наоборот, неудачами, которые привлекают к нему большие внимание родителей, чем он того заслужил.
Как бы родители ни любили своего первенца, появление в семье второго ребенка в любом случае причиняет ему боль. Сиблинг захватывает часть жизненного пространства старшего брата или сестры, отнимает время и внимание родителей, которые прежде принадлежали лишь первенцу.
Считается, что после прохождения подросткового периода братья и сестры могут адекватнее оценивать отношение друг к другу, научиться оказывать поддержку и помощь, однако это происходит далеко не всегда. И то, что было заложено в детстве, распространяется на взрослую жизнь. Мне известно много случаев, когда сиблинги разрывают все отношения между собой, заведя собственные семьи, не интересуются, что происходит в жизни у младшего/старшего брата/сестры, не общаются со своими племянниками.
Более того, они продолжают испытывать ревность, зная, что родители все так же оказывают большие знаки внимания семье сиблинга: чаще приходят в гости, дарят больше подарков его детям, собираются оставить именно ему в наследство недвижимость. И при этом неважно, насколько действительно «обделенный» взрослый ребенок нуждается в столь же большой доле внимания со стороны матери или отца: возможно, он самостоятельно сумел обеспечить свою семью всем необходимым, да и вообще живет за тридевять земель. Детская ревность продолжает выжигать его сердце с прежней силой.
Отношения в детстве между сиблингами чаще всего сохраняются и во взрослой жизни
Соперничество брата и сестры: три основных стратегии
Война между братьями и сестрами может вестись как осознанными, так и бессознательными способами:
- Физическая агрессия. Соперничество может вылиться в открытую войну, а это рукоприкладство, унизительные эпитеты. Это тот же самый буллинг, но в пределах семьи — заносчивое, оскорбительное поведение, постоянная намеренная травля.
- Регрессия. Старший сиблинг бессознательно может скатиться на более ранний уровень развития. К нему могут вернуться младенческие навыки, даже если он давно уже освоил, как пользоваться ложкой и вилкой, горшком. Он утрачивает контроль над функционированием кишечника или мочевого пузыря, плаксиво требует, чтобы родители кормили его с ложечки, потому что у него самого перестало это получаться.
Это все те же самые попытки переключить внимание с младенца на себя: подсознание диктует ему, что если он будет вести себя как маленький, то и родители будут уделять ему столько же внимания, как маленькому.
- Активное привлечение внимания. Может выражаться разными способами, каждый ребенок выбирает тот из них, который в его ситуации сработает с большей долей вероятности. Это могут быть капризы, разовые истерики, тревожное расстройство и даже болезнь.
В последнем случае депрессия, страх одиночества, подавленный гнев, недостаток внимания и любви со стороны родителей могут вызвать психосоматические расстройства, то есть частые простуды, аллергические реакции, приступы астмы и т. п. не из-за слабого иммунитета, а из-за защитной реакции организма на психологические переживания.
Драки между детьми в семье недопустимы!
Как родителям вести себя, когда дети конфликтуют
Вопрос о том, как правильно воспитывать детей, остро встает перед многими родителями, но особенно перед теми, кто начинает сравнивать поведение своего ребенка с соседским. Хотя на самом деле вопрос должен стоять иначе: «Как правильно себя вести, чтобы ребенок рос счастливым?».
Для начала разберемся, чего категорически нельзя делать родителям, чтобы не допустить появления вражды между детьми:
- Обсуждать поведение одного ребенка с другим, даже если дети уже давно выросли.
- Обвинять одного из них на глазах у другого или ставить его достижения в пример.
- Стимулировать их к соревновательным действиям, побуждать быть сильнее, быстрее, активнее, успешнее по сравнению с братом/сестрой.
Выбирайте для них разные кружки и секции, давайте им разные задания по дому и никогда не сравнивайте их результаты. Помните, что все дети разные: по возрасту, полу, характеру, привычкам, пристрастиям в еде, предпочтениям в играх. Каждый из них — отдельный человек, у каждого из них отдельное мировоззрение, даже если внешне они очень похожи.
Как помочь детям принять и полюбить друг друга
Детям приходится принимать выбор родителей, расти ли им одним ребенком в семье или воспитываться вместе с другими братьями или сестрами. Чаще всего страдания по поводу того, что на любовь и внимание мамы с папой претендует кто-то другой, выпадает на долю старших детей. Стиль отношений между сиблингами во многом зависит от того, насколько чуткими по отношению к каждому из них будут родители.
Понять, принять, признать и ценить
Никто не застрахован от негативных эмоций — чувства ревности, обиды, злости. Однако нельзя запрещать детям их проявлять. Так же, как нельзя обязывать их испытывать чувство всеобъемлющей любви по отношению к сиблингу.
Если дети дразнят или обижают друг друга, это не значит, что они ведут себя правильно, по-детски
Вы не сможете заставить детей любить друг друга, как и не сможете заставить их прекратить друг друга ненавидеть. Однако вы точно имеете возможность сделать кое-что другое:
- принять их сходство и непохожесть, их право на автономию;
- эмоционально сблизиться с обоими детьми и сохранять последовательность в своих действиях;
- демонстрировать одного ребенка другому как любящего и понимающего, готового в любой момент оказать помощь и прийти на выручку.
Конкуренция между детьми сойдет на нет, если они не будут обделены родительской любовью и если один из них утратит образ захватчика личного пространства другого и начнет восприниматься как друг и помощник.
Избавиться от дисбаланса
Сближению братьев и сестер часто мешает сравнение и противопоставление одного другому со стороны родителей. Причины для такого поведения мамы или папы могут быть разными: возможно, они не планировали появление на свет первенца или последующих детей, или заведомо составили себе портрет идеального малыша, которому ребенок не соответствует, потому что слишком импульсивен или часто болеет. Бывает еще и так, что между родителями натянутые отношения, и они неосознанно пытаются компенсировать свои негативные эмоции на детях.
Как это проявляется в реальности? Безобидными, на первый взгляд, фразами: «Вот у Сережи в четвертом классе ни одной четверки не было, а ты уже умудрился две тройки схватить!», «Твоя сестра всегда моет за собой тарелки, помогает маме, а тебе лишь бы с друзьями погулять», «Твой брат уже несколько медалей на соревнованиях выиграл! Не пойму, ты-то в кого у нас такой неуклюжий?!»
Подобные отношения лишены эмпатии и сострадания. А это значит, что у детей отсутствует поддержка — в том числе от брата или сестры.
Каждый из ваших детей уникален, не сравнивайте их друг с другом
Что нужно сделать? Осознать, что вы делаете одного из детей козлом отпущения. Прекратить противопоставлять детей друг другу. Наладить отношения с партнером.
Избавиться от внутреннего конфликта
Если в детстве взрослые люди и сами не сумели наладить отношения с сиблингом, скорее всего, они перенесут на детей ту линию поведения, которая уже в них заложена.
Иными словами, если вас в детстве донимал старший брат, вряд ли вы будете жаловать своего первенца. И наоборот, если у вас была надоедливая младшая сестра, с большой долей вероятности вы будете предвзято относиться к своей младшей дочери.
В этом случае ваши детские чувства по отношению к сиблингу вклиниваются в отношение к собственным детям. Лучшее, что можно порекомендовать, — обратиться к психологу, если вы не можете вызвать у себя родительские чувства самостоятельно.
Взаимопонимание между сиблингами в детстве — залог их гармоничных отношений во взрослой жизни с другими людьми
Ну и последнее. Ни в коем случае не запускайте ситуацию, если видите, что отношения между вашими детьми не заладились. Не стоит думать, что это всего лишь возрастная проблема, что со временем они ее перерастут.
Дело в том, что неблагополучные отношения с братьями и сестрами отражаются на будущих моделях поведения в социуме. И они будут транслировать похожие стратегии поведения во взрослом возрасте в рабочем коллективе, в компании друзей или знакомых. А ведь годы уже невозможно будет отмотать назад.
Осознайте переживания обеих сторон, пока еще не поздно. Это лучшее, что вы можете сделать для своих детей сейчас, чтобы обеспечить им счастливую взрослую жизнь в будущем.
