Иногда отношения заканчиваются, но вы не можете избавиться от жалости к бывшему партнеру, и вас одолевают мысли, почему так происходит. Давайте попробуем понять возможные причины.
О том, как забыть бывшего партнера читайте здесь.
Вы принимаете на себя роль спасателя
Вы можете чувствовать, что без вас ваш бывший партнер не сможет справиться с жизненными трудностями. Это чувство может быть особенно сильным, если вы долгое время были рядом и поддерживали его в сложные моменты. Вы начинаете думать, что ваша забота и поддержка были единственным источником его силы и уверенности. Здесь важно вспомнить о
треугольнике Карпмана, который включает три роли:
Жертва, Агрессор (Преследователь) и Спасатель (Контролер).
Почему это плохо?
Если вы попали в треугольник в роли спасателя, то жертва, которую вы спасаете, перестает ощущать контроль над своей жизнью, не берет ответственность на себя, а ищет виноватых вокруг. Первым, кого он будет винить, это конечно же спасатель, у которого после таких обвинений меняется роль с спасателя на агрессора, он начинает учить его жизни, критиковать и тоже винить. После этого жертва начинает возмущаться и становиться агрессором, в свою очередь спасатель становиться жертвой. И так по кругу (или по треугольнику). Для того, чтобы попасть в треугольник, не обязательно участие трех лиц, чаще всего, изначально - это жертва и спасатель (контролер), которые по очереди меняют свои роли на агрессора (преследователя).
Поэтому стоит задуматься: действительно ли ваш бывший партнер не сможет справиться без вас? Возможно, он просто нуждается в пространстве, чтобы научиться быть самостоятельным и развиваться. Иногда, чтобы расти, людям нужно столкнуться с трудностями и найти свои собственные пути решения проблем.
Вините себя за то, что ваша совместная жизнь не сложилась, или в том, что были инициатором разрыва отношений
Важно понять, что в расставании ответственны оба. Даже если на первый взгляд кажется, что один из вас был инициатором разрыва, это не значит, что второй не имеет своей доли ответственности. Например, может быть, один из партнеров не был удовлетворен отношениями, но продолжал молчать, делая вид, что все в порядке. Это молчание, отсутствие открытого диалога и честного обсуждения проблем — это тоже часть проблемы.
Вам жаль не партнера, а себя
Cnоит отметить, что иногда нам жалко не столько партнера, сколько самих себя. Мы можем испытывать сожаление о потраченном времени и усилиях, вложенных в отношения. Это может быть своего рода маскировка наших истинных чувств. Мы начинаем думать о том, как много мы сделали для другого человека, как старались, как мечтали о совместном будущем. И когда все это рушится, возникает естественное желание найти виновного, чтобы оправдать свои страдания и жалеть себя. А если у человека есть убеждение о себе, как о сильном человеке, то жалость проецируется на бывшего партнера.
Страх одиночества
Мы можем жалеть о том, что потеряли человека, который был рядом, даже если отношения были далеки от идеала. Одиночество может быть пугающим, и в такие моменты мы начинаем идеализировать бывшего партнера, забывая о причинах, по которым отношения закончились. Это может привести к тому, что мы начинаем чувствовать жалость к нему, как будто он стал жертвой обстоятельств.
Вы получали вторичные выгоды от отношений
Например, вы могли быть в отношениях с партнером, который хорошо зарабатывал. Это создавало определенный комфорт и стабильность в вашей жизни. Вы могли позволить себе больше, чем если бы были одни. Или, возможно, вы жили в его квартире, и это давало вам ощущение безопасности и уюта.
Не стоит забывать и о том, как мы иногда используем свои трудности в отношениях для получения внимания и поддержки от друзей и близких. Вы жаловались подругам на плохие отношения, и они вас жалели, оказывали вам внимание и поддержку. Это создавало иллюзию, что вы не одни, и что кто-то действительно заботится о вас. Но теперь, когда вы остались без этих отношений, вы можете почувствовать нехватку этого внимания и заботы.
Но что происходит, когда такие отношения заканчиваются? Часто мы начинаем осознавать, что, помимо любви и поддержки, мы также теряем те вторичные выгоды, которые были связаны с нашим партнером.
Как избавиться от чувства жалости
- Постараться минимизировать контакты с бывшим — встречи, созвоны, переписка, совместные прогулки и т.д., так как, пока вы общаетесь, бывший партнер может думать, что через жалость возможно вернуть отношения.
- Если вы поняли, что выступаете в роли спасателя, осознайте это, и перестаньте “причинять добро”, если вас не просят.
- Попробуйте задать себе вопросы: действительно ли вы переживаете за него, или это ваше собственное чувство утраты?
- Важно понять, что обслуживая свою жалость и чувство вины перед бывшим, вы не можете оставить свои отношения с ним в прошлом, чтобы идти вперед.
Если вам трудно справляться самостоятельно, помните, что вы всегда можете обратиться за помощью к психологу.
С уважением, психолог Елена Елизарова
