Здравствуйте, дорогие друзья! С вами психолог Елена Елизарова. Спасибо, что читаете мой блог.
Довольно часто в своей работе я сталкиваюсь с ситуациями, когда клиент никак не может забыть своего бывшего. И вроде бы прошло много времени с момента развода или расставания, и давно уже есть новый партнер или супруг, а отпустить прошлые отношения все равно не получается.
Даже если вы счастливы, прошлые отношения могут периодически напоминать о себе
Навязчивые мысли, бесконечные мысленные диалоги, необъяснимая тоска, желание все вернуть, даже если все в жизни складывается прекрасно. Воспоминания, которые захлестывают неожиданно — до душевной боли, до слез. Непонимание, как же это могло произойти. Мысленное проигрывание ситуаций: что сделано не так и как могло бы быть, поступи вы иначе. Сновидения, в которых все развивается по другому сценарию. Обида, которая влияет на новые отношения.
Образ бывшего преследует вас повсюду: вы узнаете его черты в случайных прохожих, в известных актерах. И в голову закрадывается вопрос: а не был ли он той самой единственной половинкой, предназначенной вам судьбой? И что, если вам суждено когда-то снова быть вместе?
Давайте сегодня порассуждаем о том, почему порой невозможно забыть бывшего партнера после расставания и что сделать, чтобы наконец-то найти в себе силы его отпустить и начать новые, счастливые отношения.
Почему мы вспоминаем бывших
Причины могут быть разными.
Вы застряли на стадии горевания
Не вы были инициатором разрыва отношений или этот разрыв дался вам болезненно. После расставания вы подавили свои чувства, заставили себя отвлечься на новые романы, хобби, детей — на что угодно, лишь бы пресечь любые попытки подсознания напоминать вам о произошедшем.
В итоге вы не прожили и не «отгоревали» свою утрату. Если помните, в одной из песен Аллы Пугачевой есть строки: «Расставанье — маленькая смерть». И действительно, расставание с бывшим порой по силе утраты может сравниться с потерей близкого человека.
Существует пять стадий принятия горя по модели психолога Элизабет Кюблер-Росс:
- Шок, отрицание. На этой стадии человек не в силах поверить в произошедшее и смириться с ним. Он внушает самому себе, что все еще может наладиться, что это всего лишь случайность — ну поссорились, с кем не бывает. Да и «милые бранятся — только тешатся».
- Гнев. Человек буквально рвет и мечет, поскольку внезапно осознает, что расставание действительно произошло, а вот примирения не предвидится. И он начинает искать виноватых в том, что случилось. Самым главным виновником, разумеется, оказывается бывший. Гнев в основном направлен на него («Да как он мог со мной так поступить?!»). Но срываются на этой стадии и на других людях — коллегах, друзьях, детях, нынешнем партнере.
- Торг. Переломный момент, когда человек пытается все вернуть на круги своя. Он уже осознал, что расставание неизбежно, но надежда ведь всегда умирает последней. И тут в дело вступают переговоры: «Давай попробуем начать все с нуля»; «Я исправлюсь, вот увидишь, дай мне еще пару месяцев»; «Давай будем жить вместе как брат с сестрой, хотя бы ради детей».
- Депрессия. Предыдущие стадии пройдены, попытки наладить отношения не увенчались успехом. Человек впадает в ступор, в депрессию, у него опускаются руки. Он понимает, что ничего уже не изменишь и случилось то, что случилось. И «Зачем тогда что-то делать?», «Что бы я ни сделал, в этом нет никакого смысла».
- Принятие. Человек наконец осознает, что надо двигаться дальше, что под лежачий камень вода не течет. Он принимает ситуацию такой, какая она есть, и не предпринимает больше попыток что-то изменить. Если говорить грубо, то прошлый человек для него все равно что умер. Ну или стал чужим. Стал просто человеком, одним из многих.
За обидой скрывается злость
Не всегда причина постоянных воспоминаний о партнере — идеальные, на ваш взгляд, отношения. К сожалению, куда как чаще бывает так, что разрыв отношений происходит из-за постоянных скандалов, недопонимания, психологического или физического насилия.
Частые скандалы не говорят о большой любви и страсти
Однако вместо того, чтобы разозлиться на бывшего, вы испытываете обиду. Это значит, что глубоко в вас заложена установка из детства: «Хорошие девочки/мальчики не злятся».
Вы получали вторичные выгоды от отношений
И вот это — вряд ли о любви. Чаще всего такие выгоды кроются в привлекательном положении жертвы. И да — роль этой самой жертвы в отношениях играли именно вы.
Представьте следующую ситуацию: вы живете с партнером, но вечно им недовольны. Причина может быть любой: он храпит во сне, мало зарабатывает, не уделяет должного внимания воспитанию детей / не гуляет с ними в свой единственный выходной, выставляет вас в плохом свете перед своей мамой, не помогает вам по дому, постоянно ревнует, хотя у самого рыльце в пушку.
Знакомо? Тогда поздравляю вас. Ведь если вы, несмотря на столь невыносимые условия, продолжали с ним жить, значит, вам это было выгодно. Вы жаловались на него своим родственникам или друзьям, те вас поддерживали, а его хулили — и вы таким образом на его фоне получались чуть ли не ангелом во плоти.
Есть и другая ситуация: он хорошо зарабатывал; вы жили на его жилплощади; с вашими детьми нянчились старшие родственники, давая вам время ухаживать за собой, встречаться с друзьями, заниматься хобби. Это же мечта миллионов! Безбедное существование, как у бога за пазухой.
Но что-то произошло, вы расстались, привычная картина мира рухнула. Теперь вы сами по себе, наедине со всеми вашими демонами. Да, друзья могут по-прежнему вас поддерживать, но долго это не продлится — подпитывать иллюзию он плохой / я хорошая больше нечем. Ну или никто больше просто так не даст вам денег на маникюр, не сводит в ресторан, не станет бесплатно нянчиться с детьми.
Вам кажется, что бывший партнер испортил вам всю жизнь, потому что теперь приходится делать все самой, а навыков самостоятельной жизни у вас, увы, нет. Вам хочется вернуть привычное положение дел, чтобы по-прежнему ни за что не отвечать и при этом иметь все, что вам так нравилось.
Если вы устали от запутанных отношений с партнером, хотите познать себя и свои желания, раскрыть внутренние силы, определить цель и принять решение — предлагаю пройти мини-курс "Как выбрать правильный путь в отношениях". Курс продлится 5 дней в формате марафона. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут Вашего времени.
Низкая самооценка и неуверенность в себе
Если у вас с партнером были токсичные отношения, то он принижал ваши достоинства, самоутверждался за ваш счет, не принимал в учет ваши заслуги. Все это работало на понижение вашей самооценки, что, в свою очередь, вызвало неуверенность в себе, в своих силах, способностях и возможностях.
В этом случае партнер играл для вас роль рыболовного крючка — с ним вы чувствовали себя «червяком», беспомощным и никому, кроме него, не нужным.
Вера в того самого единственного, предназначенного вам судьбой
Теория о двух половинках, стремящихся встретиться, довольно популярна. Да и как в нее не поверить, если образ бывшего возлюбленного преследует вас повсюду? Спешу вас разочаровать: в мире примерно восемь миллиардов человек. Каков шанс, что вы удивительным образом повстречали того самого, который «предназначен вам судьбой»? Если только, конечно, вы не мифическое существо и сами боги не пошли вам навстречу.
Любовь vs созависимость
Эти понятия довольно легко спутать. В прошлых отношениях вы могли испытывать целую бурю эмоций, из-за чего в настоящих чувствуете себя тоскливо. Да, это же очень скучно, когда вас никто не вызывает на бой. Когда вам не с кем поругаться, выплеснуть на ком-то свой гнев, а затем помириться — и так до нового скандала.
От любви до ненависти один шаг. При созависимых отношениях — трагедия или вечность
Если вам это знакомо, значит, вы подсели на отношения, как наркоман на запрещенные вещества. Это и есть созависимость. Не любовь.
Страх одиночества
Зависимость от прошлых отношений может возникать из-за страха остаться одному. Возможно, это из-за комплекса неполноценности или уверенности в том, что любовь нужно заслужить. Но тогда вы полностью зависите от других людей — от тех, кто оценит вас по достоинству. А на тех, кто будет вас любить таким, какой вы есть, вы и внимания не обратите.
Как избавиться от чувств и воспоминаний о бывшем
Есть несколько способов, которые помогут вам вернуться в реальность.
Не старайтесь забыть
Чем больше вы стараетесь забыть бывшего, чем мощнее сопротивляется память. Знаете, как говорят, когда из жизни ушел близкий человек? «Поплачь — станет легче». Невозможно просто взять и вычеркнуть человека из своей жизни. Надо дать себе возможность погоревать о разрыве с ним, о его утрате.
Позвольте себе сожалеть о том, что потеряно, и о том, что могло бы быть, не случись непоправимого. При всем вашем желании вы не в ответе за мысли, чувства и поступки другого человека. Это его решение, и рано или поздно вам придется его принять. Так дайте себе шанс поскучать по прошлому. Постепенно приступы ностальгии станут менее острыми и не столь болезненными. А со временем и вовсе пройдут: человек не может истерить вечно.
Выплесните свой гнев
В свое время в СССР распространился миф, что в Японии служащие, чтобы снять стресс, имеют возможность в специальной комнате кинуть дротик в фото шефа или огреть дубинкой чучело начальника в полный рост. До сих пор не выяснено, откуда пошел этот миф. Возможно, в какой-то отдельной японской организации это действительно имело место быть.
Почему я об этом упомянула? Этот отличный психологический прием позволяет разгрузиться, выплеснуть негативные эмоции, не причиняя физическую боль объекту ваших переживаний. Вы можете взять любой предмет, будь то боксерская груша, подушка, старая посуда — и выместить свой гнев.
Но перед тем скажите себе важные вещи, в которых вы не могли признаться, потому что пытались быть хорошей: «За что со мной так обращались?», «Со мной нельзя было так себя вести!», «Я не позволю больше никому причинить мне ту боль, которую ты причинил мне!».
Не сдерживайте свой гнев
А после того, как на груше останутся вмятины, подушка будет разорвана в клочья, а осколки старого сервиза придется подмести с пола веником, вспомните что-то приятное. Что-то, что всегда приводило вас в равновесие и позволяло чувствовать себя счастливым. Главное, чтобы эти воспоминания не были связаны с вашим бывшим.
Если вы хотите научиться справляться с тревогой в наше непростое время — приглашаю вас на мини-курс «Защити себя от тревог». Курс продлится 5 дней. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут. С моей помощью к концу курса вы приобретете и отработаете навыки борьбы с тревогой - создадите себе «Волшебный щит».
Научитесь отвечать за свои поступки
Возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Рано или поздно вам все равно пришлось бы это сделать. Причин такого безответственного поведения может быть множество. Но, как правило, основная из них — не пройденная сепарация от родителей.
Если в свое время вы не полностью психологически отделились от мамы с папой, то будете продолжать всю жизнь перекладывать ответственность за собственные действия на кого-то другого. Вы будете ожидать, что ваши проблемы решатся сами собой, что все вокруг вам должны; вы не способны будете достичь желаемых целей или принять ответственное решение. А в случае с расставанием с любимым человеком вы просто сядете в лужу.
Научитесь добиваться результатов. Получите образование, найдите работу, снимите квартиру. Осознайте, что никто вам ничего не должен и ничем не обязан.
Повысьте самооценку
Найдите дело себе по душе, самореализуйтесь. Вы можете добиться успеха на любом поприще, будь то семья, хобби, творчество, спорт. Научитесь любой ценой добиваться поставленных перед собой целей. И никогда не сравнивайте себя и свои успехи с другими. И уж тем более — со своим бывшим.
Ищите свою половинку, не дожидаясь подарка судьбы
Просто предположите, что вы ошиблись. Вероятность этого намного больше, чем то, что вы встретили единственного подходящего вам человека. Задумайтесь: если уж наши бабушки и мамы сумели найти себе мужа на всю жизнь, то ваши шансы выше в разы. В конце концов, в отличие от них, вы можете воспользоваться поиском в соцсетях и сайтами знакомств.
Никто не даст вам гарантии, что новое знакомство не разочарует. Но жизнь в принципе не справедливая штука, лишь на единицы сыплется манна небесная. Поэтому не ждите, идите вперед, знакомьтесь, ошибайтесь, назначайте новые встречи. Помните, что без поражений не бывает побед.
Избавьтесь от созависимых отношений
Если вы чувствовали себя неуютно, когда поблизости нет партнера, если вам приходилось постоянно под него подстраиваться и ему угождать, если в ваших отношениях присутствовали эмоциональные качели — значит, очень хорошо, что точка была поставлена.
Постарайтесь сформировать правильный образ любви. Поймите, что гармоничные отношения — те, в которых у обоих партнеров нормальная самооценка, которые дарят вам радость и не заставляют переживать из-за настроения, поведения, случайно брошенного слова второй половинки.
Найдите свой внутренний ресурс
Вспомните все свои лучшие качества и даже малейшие достижения. Они есть у всех. Возможно, вы просто не придавали им значения. Задумайтесь о том, что приносит вам радость, что придает уверенность и силы. И зарубите себе на носу: «Нет тех, кто не достоин любви». Если же все ваши усилия ни к чему не приводят, запишитесь на прием к психологу.
Никогда не ставьте на себе крест, мир не сошелся клином на одном человеке
Даже самое болезненное расставание можно пережить. Даже разбитое на мелкие осколки сердце можно склеить. Дайте себе возможность перелистнуть страницу в вашем романе и начать новую главу.
